Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный богспрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.

Перед свадьбой сын, застенчивый и неопытный, спрашивает маму:
-Мама, что мне делать в первую брачную ночь?
Мама:
-Понимаешь, сынок, у твоей девушки есть впадина, а у тебя выпуклость. Ты свою выпуклость вставляешь в её впадину...ну а там природа-мать поможет.
После брачной ночи молодая жена приходит домой к своей матери и жалуется:
-Ну и идиот муж мне достался. Легли мы в кровать, он мне нос в промежность засунул, а потом как заорёт: "Природа-мать помоги, задыхаюсь!"

Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:

- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Однажды утром сын спрашивает у отца
-"Папа, ты что, ночью обкакался?"
-"Нет. С чего ты взял?"
-"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?"

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? А мне в турагенстве, когда 1000$ брали, сказали - массовый стриптиз!

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.
Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..
...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..

- А вот, помню, у нас в детском садике парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика...
-???
- Ну, сказли, что сторож не должен с детьми драться...

Маленькийхиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромноговерзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тотему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов,левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
-Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить навопросы,которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2,правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Женщина 60 лет ищет работу. Секс и шитье не предлагать. Шитье - котегорически!

- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А че их запоминать, жену-то да тещу?..

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!