82-летний старик приходит к доктору:

- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Ну и ладно - умрёт, я ещё раз женюсь!

Террорист захватил самолет. Выхватывает пистолет, берет за шею первую попавшуюся пассажирку и кричит:
- всем стоять!никому не двигаться или я убью эту сучку. Как тебя зовут?
Испуганная девушка отвечает:
- Катя.
Террорист задумавшись:
- Катя? Я не могу тебя убить так зовут мою маму.
Отпускает девушку, хватает какого-то мужика:
- Никому не двигаться, я сейчас накормлю свинцом этого козла! Как тебя зовут?
Испуганный мужик:
- Сережа, но все друзья называют меня Катя.

Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

Алло, пожарная ?   - Да.  Слушаю .  -Пожарьте мне картошки.  -  Мы не жарим, мы тушим .  -Ну тогда потушите.

Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается что мячик...

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя ихруками, говорит:
- Ну вот и дошли! Так, не стесняемся -заходим, заходим...

пошловатый
Босс уламывает секретаршу на секс:
-Дорогая, может быть мы "отчетик" э... у меня на
столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет". Ну... Вы
понимаете...
Босс обломаный уходит к себе в кабинет. Через 15
минут входит секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну
или... задним числом?
-Нет, спасибо... я уже от руки набросал...

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Остановка.
Подходит автобус. Интелегентного вида мужчина пропускает всех вперед.
Сам пытается войти последним, и ему дверью придавливает шею. Автобус
трогается.....                               

- Б@@ть, пи***ц, стой на х*й, ох**ли, оторвете ж к еб**ням голову !!!

Водитель тормозит, открывается дверь. Мужчина входит в салон,
поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, был напуган.....

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
-
Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы,
а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Встречаются два дальнобойщика.Один другому говорит:
- У меня есть две новости, хорошая и плохая, какую вперёд?
- Давай плохую.
- Пока мы с тобой по командировкам мотались, наши жёны стали лесбиянками.
- Хм...ну а хорошая?
- Ты мне тоже очень нравишься!!

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня вечером в парк - будем целоваться" . Девочки отвечают: "Если только за этим, то пишите в 1-й "А".

Учительница жалуется отцу:

-Ваш сын назвал меня простит...ой.

Отец ругает Вовочку:

-Это еще что такое, сук.н ты сын, неблагодарный!

Учительница тебя учит? Заботится   тебе? Какое твое собачье дело, чем она  занимается после работы?!