Забрали сисадмина в армию.
Идут стрельбы. Админ отстрелялся и слышит результат:
- Ни одного попадания!
Удивился, почесал затылок, осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол) и говорит:
- Ну не знаю... от меня пули ушли. Проблемы на принимающей стороне.

   
ИЗ ПРИКАЗА НА УВОЛЬНЕНИЕ
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё,показав низкий умственный уровень,не соответствующий занимаемой должности."

Муж - жене:
- Люся, ты видела мятый доллар?
Жена засмеялась:
- Да, а что?
- А 10 долларов?
- Да. Но редко.
- А 10 тысяч мятыми видела?
- Нет!
- НУ ИДИ В ГАРАЖ, ПОСМОТРИ!!!

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха . Может, просто телеграмму не получила..

Поехал мужик на лыжный курорт.Одел экипировку...Поехал с горки.Вдруг одна лижа у него ломается,он летит кубарем,долетает до дерева,врезается в него со всего размаху...Встает весь в крови,с шишками на голове,лижи в щепки ,костюм разорван...Оглядывается,сплевывает пару зубов:
-Бл..ь...Все равно лучше,чем на работе!

Монашка заходит в магазин и просит 2 бутылки водки. Продавец ей говорит: " Ну как же можно? Вы же монашка!!!" Она отвечает: " Матушка- настоятельница просила купить. У неё запор. Сделает  настоечку лекарственную"  Купила! Магазин закрывается Продавец выходит , а в луже перед дверью валяется пьяная вдрызг монашка. Продавец:" Ну как же так? Матушке же на лекарство?" Монашка: " Матушка меня сейчас увидит- без лекарства усрется!"

- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:

-Почему вы решили развестись с мужем?

Жена:

-А он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

-В сех удовлетворяет, а ее нет!!!

Мужской голос из зала:

-А её никто не удовлетворяет!!!

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену.
Возможно, вы просто козел

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Идет мужик по лесу... дождь идет, ветер, ночь... он замерз весь.Смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... Вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... Мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
Первый: да вот, еду...
Второй ему: Аху@ть просто!!! я толкаю а он сука едет

Уезжает муж в командировку.Жена вызывает любовника,только разделись-звонок в дверь,муж забыл документы и вернулся.Что делать?обстановка-минимум мебели,13-й этаж,любовник говорит:давай я замру,типа робот для утех.Муж заходит,стоит голый мужик в комнате,спрашивает:это кто?Жена объясняет,понимаешь мне так захотелось,но чтоб не изменять тебе заказала робота.Муж:а чё под напряжением?Жена:ну так он ко всему готов!Муж:ну ладно,попробуем его и начинает пристраиваться сзади...Через некоторое время:что-то туго входит,пойду за ломом схожу.Робот отвечает:НЕ НАДО!ПОПРОБУЙ ЕЩЕ РАЗ!

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся отдохнуть. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя там с вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак, - на пятый этаж без лифта?!