Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

В книжном магазине мужчина спрашивает у продавщицы:"Скажите, а к вам уже поступила книга "Мужчина - повелитель женщин" ? "
- Фантастика у нас в соседнем отделе...

Как называется человек, который хочет, но не может?
Зал хором:
- Им-по-тент!
- А как называется человек, который может и не хочет?
Одинокий женский голос:
- Сволочь!

Женщина думает 3 раза за день:что одеть,что поесть,дать или не дать.остальное время она переживает по поводу принятых решений

10 самых дебильных способов занять себя, если ОН не звонит.

1. Сядь и посмотри самый сентиментальный фильм из своей коллекции. Не можешь выбрать - посмотри все! Неделя стирки носовых платков тебе обеспечена!
2. Сядь над телефоном и гипнотизируй его взглядом. Либо ОН таки позвонит (когда-нибудь, согласно теории вероятности), либо ты освоишь телекинез. Во втором случае мировая слава тебе обеспечена. На всякий случай запасись продуктами: теория вероятности теорией, но мало ли что…
3. Не звонит? Ешь. Ешь все, что запасла на неделю. Весь свежеприготовленный романтический ужин сожри! Пусть ОН так и не узнает, какой ты кулинар. Все равно мясо сто лет как в духовке подгорело, картошка разварилась, а в вино свалились мухи и спьяну плавают брассом.
4. Он все еще не звонит? Плачь! Плачь над своим мобильным! Попутно регистрируя уровень воды и скорость ржавения деталей, а так же сопротивление материалов процессу окисления. Мобильник жаль. Но материала наберешь на диссертацию.
5. Позвони своей заклятой подруге: она с удовольствием послушает твой монолог «все мужчины сволочи, и мой с частности!» Осторожно: разубеждать тебя она не станет.
6. Пересмотри все имеющиеся в твоем доме ЕГО фотографии. Боже мой, какие глаза! Рот! Нос! Руки! Ноги!!! Постой, это не его ноги… а чьи? Аааа, это же мы на вечеринке, а вот это третий муж двоюродной сестры тети-Машиного племянника… опять все пьяные… и на столе танцуют, помню, еще упала оттуда… а это к кому это он свои лапки тянет?!
В общем, вечер приятных воспоминаний тебе обеспечен.
7. Полночь? Включи музыку. Сентиментальную. На полную мощность. Лучше всего караоке, Уитни Хьюстон. В таком душевном раздрае ты вполне вытянешь ее верхние ноты: энд АААААААААААЙЙЙЙЙ вил олвейз ЛООООвьЮЮЮЮЮЮЮЮ-УУУУУУ!!!
И через полчаса тебе подпоет сводный хор приглашенных соседями милиционеров!
8. Уже час ночи, ужин съеден, фильмы закончились, подруги оповещены, фотографии разорваны, пьяные мухи ставят третий мировой рекорд, а ОН не звонит? Позвони ему сама, сорок раз задай вопрос «ты где?!», и получи прикольную рифму на свой мобильный.
9. После такого ответа останется только топиться. Поэтому иди налей себе ванну, с пеной. И прихвати бутылку шампанского. Или две. Потому что так красиво, ты в кино видела. И телефон, чтобы приступить к пункту 10.
10. Месть. Клин клином. Звони по телефону закадычному другу, отвергнутому любовнику, бывшему мужу – короче, кто там годится на роль клина. Пусть приезжает. Немедленно!
Прибывшему «клину» придется доставать тебя из ванной, пока ты будешь падать и хихикать, затирать на полу мокрые следы и транспортировать тебя на кровать. Волоком. Потому что иначе ты уснешь на полу.
Кроме того, завтра ты будешь придумывать 10 способов борьбы с похмельем – а это тяжело.

ПОЭТОМУ!!! Хватит страдать фигней!!! Самое время включить музыку пободрее, сочинить трактат о телефоне как средстве материализации объектов с помощью мысли и электричества, выловить из бокалов этих чертовых мух и отправить тренироваться в ванну, из трактата сложить оригами, залезть на подоконник, сбацать танец живота, выпуская бумажные самолетики в форточку, и…
БЛИН, телефон!!! «Да, дорогой! Говори быстрее, я очень занята!!!»

Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

Маленькая девочка:

-Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья и они могут летать,это правда?
-Да доченька.
-Вчера вечером,когда тебя не было,я слышала,как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
-Завтра утром,дорогая.

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А всё потому что он много трудится! Вы знаете, сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое!

Знаете ли вы, что:
Мужчины бывают трёх типов:
1.обнять и плакать;
2.обнять и переспать;
3.отойти и поржать...

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: "Ты ж сынок там будь внимательным. Девчата зараз развратные, болезни разные имеют . Будь
осторожный. Не дай Бог подхватишь какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, невестка - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село"

3 стадии опьянения женщины:
1)Ой,какая же я пьяная...
2) Кто пьяная? Я пьяная?..
3)На вопрос таксиста "Куда едем?",стукнуть его сумочкой по голове и сказать:"Не твое дело,козел"