И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

- Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи!
- Это кто был?
- Да так, из военкомата звонили...

-Дорогой, нам нужно купить занавески в спальню, а то сосед из дома напротив может увидеть меня в костюме Евы!

-Не беспокойся, милая, если сосед увидет тебя в костюме Евы...он сам занавески купит!

Жена нарядная суетится, накрывает на стол. Муж расхаживает по комнате в трусах.

Жена: Ты бы хоть брюки надел! Ведь сейчас гости придут!

Муж: А пусть посмотрят, какие у меня ноги худые, как ты меня кормишь!

Жена: Так ты и трусы сними. Пусть посмотрят, за что тебя кормить?!

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.

К жене: - Это что такое?

- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?

Я спрашиваю: - Что это такое?

- А квартира,машина - на твою зарплату?

- Это что такое?

- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?

- Я последний раз спрашиваю: -Почему кормилец босиком стоит?!

Прейскурант цен:
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц....!
Для корпоративных VIP клиентов-новый тарифный план "Эксклюзив", за 1000 у.е все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:"Любимое нарушение"-скидка 50% на одно любое выбранное вами нарушение!
"Антирадар"-антиопределитель скорости и вашего номера...
Дополнительная информация у менеджеров ГИБДД...)))

Урок в младшем классе школы. Учительница предложила детям поговорить о частях тела человека и рассказать об их назначении. Лес рук!!! - Так, кого первого спросить? Ну, давай, Олежек, о какой части тела ты хочешь нам рассказать?! - О руках! Если бы не было у нас ручек, то мы бы не смогли помогать родителям по дому, рисовать, писать, читать книжки, умываться… - Молодец, Олежек! Садись, тебе 5! Кто еще хочет рассказать? Машенька? Слушаем тебя! - А я хочу рассказать о ногах! Если бы у нас не было ножек, то мы бы не смогли бегать, прыгать, ходить в школу… - Молодец, Машенька! Садись, тебе 5! Кто еще хочет рассказать? Вовочка???!!!! А очем ты хочешь рассказать??????? - Мариванна, я о коже хочу рассказать! - Уфф, ну ладно, если о коже, то рассказывай! Мы тебя слушаем! - Если бы у нас не было кожи, ТО ЙАЙЦА ПРИШЛОСЬ БЫ НОСИТЬ В РУКАХ!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, блин, хвастаюсь!!!

Приходит мужик в аптеку.

-Дайте мне пачку ган......в !!!

Продавец:

-Мужчина,а повежливее можно??

-Дай пачку презервативов!!

-Ну,а еще повежливее???

-Дайте мне пожалуйста пачечку контрацептивов!!!

-А скромнее можно???

-Мужик достает свой прибор, кладет его на прилавок и говорит:

-Оденьте пожалуйста джентльмена!!!!!

Два соседа встретились у парадной:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- Хех... я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит: - вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится? - да нет, очень нравится- девственница? - да- ну а в чем тогда дело? - НЕ ДАЛА!

Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми прибамбасами), в нем сидит новый русский с телохранителем. Тут к джипу подбегает пацан, и говорит новому русскому: - Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать - "привет Вован"! Новый Русский: - Пошел вон от сюда, еще бы я с пацанами не здоровался. - Ну, дяденька, ну пожалуйста... - Пошел на х#й, щенок. - Ну, дяденька, я выйду с девченкой. - А, с девкой, ну хорошо. Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа, и ... новый русский кричит: - Привет Вован! - Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался...

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как настоящие арабы".

А у меня девушка ,учительница младших классов.
-Ну и что?
-А вот что..."Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай...,одежду снимай аккуратно...,в постели не горбись...Всё, спасибо, четыре..."